你说心跳的鼓点太吵，可我的血脉喷涌，永不停歇，因为陷你不停，念你不歇，你问我那四公分之下的搏动姓甚名谁。
天知道。我知道，你知道。
我们缄口不言，墨守成规，保留着一个众所周知的真相。
人总是会感觉痛苦。
受伤的时候分泌的内啡肽，镇静住了我，于是我一次一次当我感觉痛苦的时候，我划开我的血肉，我的心，望梅止渴般隔靴搔痒。这是最悲哀的良性循环，在沉沦的边缘起起伏伏，挣扎着，只要一天找不到痛苦的源泉，就会循环着，做一只水中的溺尸——我多想爬出水面，可是我的肺早已退化，变成了鳃，不能支持我在陆地生存。我多想踏上陆地，可是真当我终于克服了呼吸的痛苦后，我却又发现我的脚变成了鱼尾。
这不是童话世界，没有用声带换取双足的魔法。
爱一个人是很难的。
享受当下的痛苦比高瞻远瞩还要令人窒息。
我不是享乐主义，所以当我因为一个人带来的痛苦而能感受到病态的内啡肽的时候，终于，在拥有失去她的风险之后，第一次选择不做那个只会坐下无理取闹的孩童，我的心，开始疯狂生长，我选择了目光长远的看到未来。可是生长痛日日夜夜折磨着我，我的一整颗本就破碎的心因为发育迅速而长出了生长纹，它们遍布其上，每一次搏动都会慢慢显露出那些不够美丽的纹路。
人总是会死的，人又感到很痛苦。
任佑箐也是会死的。人的寿命有终，再过几年，她的身体也会开始不可逆的衰老，最后她也会死的，她总会死的。只要想到这一点，我就感受到一种很平淡的哀伤。因为就算哭干了眼泪，喊破了喉咙，就算用尽了一切努力，你也不能改变这个既定的事实。
每一场关系最后的结局，都是这样的。所以幸福跟一个人的心跳一样，不过是在有限的时间里，消耗所拥有的一切。
因此幸福也是很痛的。
你越幸福，当你忆苦思甜时，越甜的往昔，会反衬出你失去它们之后的苦，苦的你无法承受，苦的你不愿再直面现实，活在过去。以至于后来你终于选择随风飘散，连带着以前一起掩埋，看似是擦干了泪大步向前，不过是失去了哭泣的功能，以至于一颗心四方流浪。
把释怀说成是麻木的人们是痛苦的。
逼迫自己直面痛苦到麻木的人们是痛苦的。
脱敏。脱敏。脱敏。
一、二、三。
你偷走了某某人的心跳。
对于我来说最好的一切不过是逃避，身可以逃避，心也可以逃避，我逃避恨意，将其归咎为爱，饮鸠止渴，我逃避爱意，将其纳入痛楚，矫揉造作。
唯有痛苦。
痛苦是我生命的注脚，是我毕生的索引。
我叫任佐荫，我人生的主旨却叫任佑箐。
我本该像所有普通人一样升学，工作，最后找到爱人，结婚，生子，而后平平淡淡的度过我的一辈子，寿终正寝的时候，或许闭上眼皮，感受最后心跳的我——
一、二、三。
你感受另一个平行世界的你的心跳。
你不会想到在另一个世界的你，十几岁的大好年华，那个很好的午后，你见到了一个女孩，她叫任佑箐。因为她，你成为了一个最可爱的乱伦同性恋，因为她，那个任佐荫的心随风飘散，她正在想着你，想着一个平平淡淡的你。
你说。
你真的对她一丝一毫的恨意，都不存在么？
恨她等于恨我自己的一部分，恨她不过是恨那个没出息的我自己，恨她不过是一个小丑谢幕的时候终于撕下了脸上的面具，以真容示人，最后却只得到平平无奇的几声安慰，就连我自己所憎恨的我自己，都不是我真正的自己。
如果我是任佐荫，那我就会很痛苦。
如果我是任佑箐，我的痛苦就有了寄托。
我不恨她玩弄我，也不恨她把我变成这幅模样，更不可能去恨她不爱我。我只是恨她不再给我旁观的席位，恨她不再让我聆听她一秒一次的心跳，恨她拆掉了整台钢琴，让我这个黑键连栖身之所都不能再有。
我只是——恨她让我成为任佐荫，恨她让我成为我自己。
一个遗孀，一个被留下的巨婴。
想要回到母亲的羊水，连嘴巴都不用张，就可以获得供给的养料，温暖的三十七度。
任佑箐也是可怜的。
我那颗纯白的心，那底色，因为我们同源的爱，而变得更为坚韧，因为体你所经，恤你所历，所以对你的那颗怜惜的心变得更为宏大，在第二次品味你的人生的我，成为任佑箐的任佐荫，选择了返璞归真。爱一个人到了极致，就会想孕育她的生命。爱的底色也不是完全的纯粹，它由太多复杂的感情交织在一起，揉成了一团，任何人都不能大言不惭的说，自己知道爱是什么。
爱是一千个哈姆雷特的你说我说。
回到一个母亲的羊水，温
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